12月8日の日記

旦那と元カノのメールが発覚して1週間。



結局その日（ちょうど1週間前）の夜には我慢ができず言いました。
だってもう精神的に耐えられんかったんやもん。


「もうあんたのこと信用できん。今までのことも信用できん。もう2度と好きになることはない」といったところ、すごく反省しているようでした。
私からの愛情が感じられなくて、ついつい元カノとのメールが楽しくなってしまった、と。
「昔のツラかったことを忘れて、ついつい楽しさを彼女に求めてしまった」
みたいなことを言ってました。
ついでに「また好きになってもらえるよう努力する」とも。



正直、相手が元カノだったこと（まぁ他の女なら誰でも基本的にはイヤですが。）、しょっちゅうメールしててしかも内容がくだらないくせにすごく楽しそうだったこと、そしてあの「結婚条件三か条」に、今までにないくらいショックを受けました。まだ完全には立ち直っていません。

だけど私自身を振り返ってみれば、旦那にとって「愛情を感じる妻」であったかどうかは自信がない状態で。
楽しいメールをさせてしまったのは私にも責任があるって思ったので・・・。

許したわけではないけど、とりあえず落着させました。




それで彼女とのメールですが。


「私（嫁）のせいでメールができなくなった」
と、旦那にも彼女にも思われるのがしゃくなんで、続けさせています。
ただやっぱり気にはなるんで、旦那には「多分携帯はまた見ると思う」とは宣言していますが。
旦那は私に見つかった時点でやり取りを止めようと思っていたみたいなので、「徐々に回数を減らしてフェードアウトさせる」と言ってます。




・・・・・・とまぁそんなとこです。

長崎にも無事行く予定です。
プレゼントも、旦那が自分で買った服にちょっと手出ししてあげるという形であげました。

これからは私も愛情を出していけるよう、頑張るつもりです。